Category Archives: 记

     每天，我看见三四十个不同的陌生面孔。有些向我微笑，有些满脸冷漠，有些视而不见，有些神情漠然。 无论何种表情，我试图一切以微笑相应。 变相地说，是在人群中卖笑。回到住处后，第一件事情是在镜子面前看我有些僵硬的脸。 谁都知道，在神情的深处，每个面孔都隐藏着深不可测的落寞与无奈。 带我学习各项岗位的是一位年轻的全星级训练员。他手把手教我各个岗位的标准。 我们在彼此的身上有着许多的期许。他希望我是他手里带出来最优秀的见助。 而我期望为自己的以后打下良好的基础，并带领优秀的团队。 一个裹面的步骤，别人练习十遍，我练习二十遍。为了看开店的步骤，清早我提前两个小时进餐厅。 一天的十二个小时，只想着如何将手里现有的工作做好。这些简单的体力劳动，让我的心里格外满足。 或许我的存在不只是每天几个文字，几种情绪的宣泄。至少，我在做着一些我从来不曾想过的事情，也履行着到达彼岸所必须经历的事情与磨练。这种极度地忘我是想以后有更多的时间是属于自己的，完全是自己的。那是我向往的自由。 以前，很多人陪我走这条路。我知道，以后陪我走路的人越来越少，也越来越珍贵。 太多的变迁让我们开始改变模样，改变初衷，改变曾今的单纯与稚嫩。 谁不在乎现存的美丽与青春的过往。改变了所有，只是我们永远无法改变时间的逾越。 本想去拣起过往的许多，只是无奈走到目前的时刻，怎么也无法拣起。 心里祈求着谅解与原谅。只是如今时日，连回短信息的经历也开始承受不起。 但愿，在十字路口分别的友人都能够找准自己的方向。 我一直坚信，在我生命的里程里，一些人从来不曾离开。

  看不清住房的位置有何变化，哪怕是柜子，床的摆设。也许，我始终是一个无法忘记过去的人。 恋着过去的回忆过日子。哪怕这段新的旅程有太多值得诱惑的东西。辛苦，也或者苦涩，更或者索然无味。 时间不再敏感，稍稍一个微笑，等待的即是下班后的电脑前。 我是如此开心，且安然。 H说只要我开心，便是好。而那些他们不屑的眼神与言语又有何意义呢。 我总是想十年后的自己，应该是一个饱经磨练与沧桑的女子。 不再有年轻的面容，却有着优雅的神情，去看待身边的一切人与事。 那时，微笑将是我生命的诠释。 这些波澜的日子里，我一直等待H的归来。 他是个永远无法懂我的男子，亦如永远无法懂他的我。 有人说，两个无法懂彼此的人，有的时候更愿意将彼此交付。 搬到这个凌晨到傍晚一直可以听见麻将声的街区，我发现了这里的热闹。比我想象的更加热闹。 第一天回到家。隔壁的门开着，房子里面有一株水竹。同我房间里的水竹一样，有着强烈的生命力。 里面出来一个女孩。她向我微笑，然后问我何时住进这间房子的。这是我的新邻居。 一个同我一样的女孩，一个人住。有着娇小的身材与圆圆的脸蛋。 我想，是应该早些换环境。至少自己不是如此寂寞。 看见她带上门，下楼。亦想起先前的那个住所。 每天傍晚，带上门，独自下楼去街边买小吃，看热闹的人。以及蓝蓝的天。 搬家时的无奈与苦楚，似乎早已经九霄云外。 总想去养一只宠物，确切的说是一只狗。可目前的时间早已经不可能。 在得到一些的时候，总是会有所失。毕竟不再是从前，有大把的时间给自己挥霍。 房子的光线依旧阴暗。是我喜欢的暗淡。 只是窗外的吵闹声，实在有些不安。可令自己愉悦的是楼顶有个小小的露天阳台。 上面有个微型的烧烤用具以及一些啤酒瓶。 这里的夜晚是很少出现星星的，因为云层太厚。可我更愿意在深邃的夜空下等待点滴的星辰。 四年前，有个男孩拿着一杯咖啡在那个阳台上陪我看星星。 那时的我，是一个养着两条小金鱼的单纯女孩。就像那些鱼儿。自由自在。 时光犹如光束中的细尘，轻盈飞舞。探索时，又消失在无尽的黑暗中。 我带着流年，走在无法触摸却又伸手可及的虚探里。 无始无终。

H问我，我不在你是身旁，你如何过。我已经很久没有想过这个问题，更何况H从来没有在我的身旁待过。如何能界定一个男人在不在我身旁对我而言是不是重要。像他们而言，我一直是一个独立的女孩。不依赖任何人而生存。也许以后，我真的需要依赖一个人，可至少现在还没有遇见这样一个人。 独自一人的时候，可以去书城看书，或者在家看影片或听音乐，或者与熟悉的朋友约会，也或者见陌生人。也可以彻夜不眠，只是想念一些人与一些事，或者想像自己的梦想，或者只是静默，什么也不做。这些足已够成了我除工作以外的全部。 我知道自己不适合与多个人谈论感情。因此，某一个时段，我只喜欢一个人，感情完结后，再继续下一段。 《闷》。 谁说爱上一个不回家的人，唯一结局就是无止尽的等。 是不是不管爱上什么人，也要天长地久求一个安稳。 难道真没有别的剧本，怪不得，能动不动就说到永恒。 谁说爱人就该爱他的灵魂，否则听起来让人觉得不诚恳。 是不是不管爱上什么人，也要天长地久求一个安稳。 我真有想那么单纯，不可能，难道真没有别的可能。 这怎么成。我不要安稳。我不要牺牲。 别希望我会爱到满身伤痕。 我不怕沉沦。 一切随性能不能。

     我抱着大袋矿泉水瓶子，穿过小巷，在出口的大树底下把这些空瓶子递给拣垃圾的男人。 他将那些大大小小的空瓶子倒出来，清点。共十五个大瓶，二十来个小瓶。然后，他递给我两张一元的RMB以及一个五角的硬币。没有丝毫的犹豫，接过钱，在回去的水果摊上买了三个香蕉。 曾经，学校的两个室友积攒许多空水瓶，然后卖掉。她们通常卖一次，每人可以获得五，六元RMB，之后一起吃大餐。两人的家庭条件都不错，从不缺钱花，而卖掉空水瓶所获得的微薄利润却让她们格外开心。 我坐在寺庙周围的石凳上吃着刚买的香蕉，突然就笑了。 黄昏的天空，深邃的蓝云走得有些快。不一会儿，淡淡的月光开始透过树影倾斜在我的身上。 寺庙的大门已经锁上。许多妇女出来溜狗。 飞机从头顶上掠过，轰轰隆隆，一会儿功夫消失在云端。 我起身，站到寺庙门口拜佛之地，看着微微的烛光在小亭里逐渐明亮起来。 大树底下的路灯，有着昏黄的光。这让我想起，儿时在外公家，傍晚看校园的路灯。同样的大罩子，同样的暗黄，还有傍晚的宁静。只是少了知了的鸣叫。 闭上双眼，此刻，我想念另一个半球的他。 那里是清晨，刚刚开始的新的一天。

   肝胆脾肾，不知道医生所说的是哪一部分过硬，暂无石头，以后必须多喝水。 透明的黏稠物质擦在腹部，电脑里深不可测的空腹，犹如洞穴。 空着的胃，中午才有机会进食。显然，胃部有着明显的抗争。 D从宁波辗转上海。第二次发信息我，只是寂寞。记得第一次是回武汉的火车上，他说寂寞。然后短信这边的我，一直看着他发过来的信息。坚强的男子也会有脆弱的时候。 回到住处，接到他从上海打过来的电话。换的第七个号码。二十五分钟的通话。 近日，D的电话大多只是聊生活中的小常识。如美容，保养皮肤，维持睡眠，运动，健身。 也谈到工作，周围的人与事。附带着一些不切实际的梦想。 即使不切实际，D一直给我信心。 看到他人享受着自己的服务而微笑，是一件极其伟大的事情。D的原话。 傍晚，睡梦中接到生的电话。三十五分钟。 远方的生，告诉我他穿衬衫打领带的样子。 生说，傍晚从公司走出来，在天桥下看见一个流浪歌手，互留联系方式。然后与流浪歌手一道唱了七首歌。街边的观众向他们投了不少钱。人群中，有个女孩问生，为什么你穿着这么正规，还拿着公文包，而在街边做歌手。生笑了。 我想起生的样子。只要他拿起吉他，女孩都会有些惊羡。只是，我已三年没有听过他唱的歌。 三年，他身边的女孩在不停地更换。 生说，这边的环境很好，空气清新。我会好好努力，也永远在后面看着你。等我安定，接你过来。我可以照顾你。 我说好。 彼此知道，这是一些永不会实现的甜美诺言，会越来越远。我们永远只可能停留在兄妹的位置。 接完电话，生发信息过来。你要照顾好自己，我很想你。 以为是昨天的事情，不相见已经三年。 三年前，他是那个一直帮我夹我喜欢的菜的男孩，是那个在女友面前买苹果给我吃的哥哥。 也是那个告诉我他的梦里有我的男孩。 若再次相见，他依然是最疼爱我的哥哥。 也许只是因为寂寞，从来不知道别人的生活怎么过。 或许也是如此淡淡罢。 享受别人生活中的故事，继续自己的生活。

     天空昏暗，雨。 偶遇 清晨，人群拥挤的公车上，异常安静。 到达目的地，起身欲下车，听见有人小声唤我的名字。四周环顾了一圈，没有熟悉的面容。旁边坐椅上的女孩扭过头来，有些羞涩的面容吐出一个字，寒。我微笑着点头，却十分诧异。她确定没有认错，然后说出中学时代舍友的名字。忆起，她是隔壁班的一个女孩。学校时，偶尔在路上遇见，从来不曾有过照面。 七年之间，我们没有再见过一面。一个异乡的清晨，偶遇，女孩却记得一个陌生人的名字。不知道在流逝的岁月中，这算不算得上一个点滴的感动。少年时代的我曾在她的生命里出现过。 一些零碎的记忆随至而来。那时，她应该是马尾辫，现在是时髦的黄色卷发。曾经的面容或许比现在微胖。我确定，外在的改变会模糊我的记忆。如今日偶遇的她，不再是曾经面貌的她，至少这些改变让我忘却了曾经的大部分回忆。 而我，或许，永远是这一种纯黑的发髻。 购物 看上一条纯黑的连衣裙，涤纶制，外面一层面纱。圆圆的领口有长长的蝴蝶结，腰部的褶皱整齐而和谐，群摆的尾部有做工精细的双层荷叶边。清新与雅致。 老板说，因我的体型遍瘦，建议穿粉肉色，更适合我的年龄。试穿后，裙子直直地垂下来，感觉到它在我身上的重量。以后，穿裙子的机会越来越少，或许几乎没有。也许该为青春留一点透亮的色彩，于是拿了这件粉肉色。 RMB568.00，为青春而买的单。 工作 尘埃落定。 一个月的面试终于结束。缓慢的进程，只得拿500强作为安慰自己的借口。 结果至少给了一点安慰，向梦想迈进一小步，向现实远离一大步。 困难才开始，面临的挑战越来越多，生活又开始了一段新的旅程。

     一个经理，两个助理找我谈过此事。这是一项高强度与压力的工作，选择时一定要慎重。 我惯以微笑的回答，这些早已明了。我需要的就是一个如此的状态，不是暂时，是三五年之内。 日夜颠倒的加班工作，超负荷的压力，这些对生命的透支，我已料到。 从没有想过，我的生命会持续得更久。只是这些有生之年，我需要感觉自己的存在。 生命是幻觉，只需要你在。 我希望有家属于自己的咖啡店，以后我的老公在咖啡店快打烊的时候，坐在靠窗的位置享受我煮的咖啡，然后接我回家。还有一个可爱的孩子，每天早晨起来等着我给他煮牛奶。 这是想像中的生活。我需要向这些靠近。 如果想得到些什么，必须先付出些什么。这是真理。 于是，我拿整个青春与年华作赌注。 一些恶虐的环境，住处附近的民工，混乱的治安，这些都可以忍受。 冬天，天没亮，我必须起床赶往工作的地方。凌晨，一切寂静的时候，我回到住处。 每天，我与现实中的人微笑，不再拿着电话与虚拟中的人绞尽脑汁。 尽管这是一种带着面具的生活，可却可以达到忘我。 二十五岁后的女子，要么有个男人，有个孩子，然后跟着这个男人晃晃荡荡走完一生。 要么，重新拾起自己的梦想。 经历了众多的得到与失去后，我学会在二十五岁前开始走这一步。 爱情永远不可能比工作给人更安定与更安稳的感觉。 选择的寄托，也只可能存在于自己的身上。 我需要经常去咖啡厅，需要经常泡吧，需要买漂亮的衣服，鞋子，需要每天去超市买新鲜的水果，需要高级的化妆品，需要买生活品，需要食物，水维持生存。 所有的这些物质，只能从自己身上获取。爱情给不了这些。 倘若一条裙子，千元，男人付不起这些。只有自己可以。 很多女人并不上进，如我。 工作除了维持生存，便是一种寄托。 而奢靡的物质欲望也可在瞬间安慰那颗空洞的灵魂。 学校时，我开始让自己忙碌。不停兼职，不停去自习室，图书馆。 这些让人想像到我的勤奋。而事实上只不过是逃离人群，麻痹思想的一种掩饰。 这种掩饰成功到，在人们的面前表演了一场常理中的爱情。真实而纯真。 我需要再去重复那样一段日子。忘我后的忘我。 也许不会再有眼泪。