每次，在触不到生活的时候，就喜欢这样安静的状态。习惯留一段时间，给空白。到能听到心里的呼吸为止。我也喜欢华灯初上，一个人走路回家的感觉。特别是送别一个依依不舍的人，在车站看见那个人登上车找到自己的位置，然后开始寻找自己的路。扭过头，浮现的那一片安然。在昏暗的路灯下下，独自享受这般甜蜜的心情。有些感受，是别人体会不到的。这也至于，我总是频频遇见相识的人，却也总是看不见。

又开始继续画画。虽然时间依旧很紧凑。我也依然抱着那个天真的梦想，陶醉在自己制造的漩涡里，爬不出来。也不清楚，走到最后，是否还有人与我同行。不求结果，但求用心罢。在一些穷极无聊的日子里，我也找个朋友，彼此坐着，看着对方就好。要求多了，总是适得其反，还是求得淡然吧。这样既能出世，也能入世，不会让自己太多地沉迷于尘世，或逃离于现实。

终于有了一本小小的《圣经》。似乎，我总在寻找这个偶然的机会，遇到它。真是遇到了。很喜欢这样的感觉，虽然看见过多次，却也从没有想过拥有。就这样一直把这黑皮的书，放在包里，偶尔拿出来看。有一些喜悦。以前，还想象有人能分享我的喜悦。现在，开始懂得，成熟的人不需要得到他人的认同。自己喜欢便可。每个人的喜好，实在是不大一样，独自去偷欢吧。

Terry第二次请我吃披萨，无一例外问到某某某。这貌似永恒的话题，总让我不知如何开口。无谓好与不好。总是在心底里暗示自己，做好自己，一切就顺其自然了。对，在很多时候，我是一个不太自信的人。因此，需要找一些借口，来获得心理上的平衡。Terry说，我是个无聊的人，某个人也是。这是个不想而知的事情。是否真如此，也许，我知，某人知。

上个月，出差去了浙江，上海，福建。痛并快乐着。这个月，依然继续这样的行程。有一种假象在呈现，感情在升温，工作在升温。其实，只不过水中的月亮。摘不到，也摸不着。看起来，有点朦胧的美，却不真实。唯一能让人感受到是那段颠簸的旅途。慢慢走吧，我们在路上。

      
每每跟他谈话，眼泪都会忍不住往下流。也许，真的谈不上快乐。可却始终感觉踏实。那是在这个异乡，很少能有的感动与怜惜。他的朋友不多，在某个阶段，我是他的一个贴心的朋友。因为，我看见他的困惑，努力，改变，还有许多现实的无奈。我也几次看见，他隐藏在眼角的泪水。

以前我常想，这样的状态，我们还能持续多久。而今，这样的状态，不复存在了。每每想起，喉咙总是梗咽，却又不敢发出声响。我亲手扼杀的另一种隐晦的幸福与安全感。其实，我是不敢想的。那是他送给我唯一的一束鲜花，粉色的百合。他拿过来的时候，全是花蕾，没有一支是盛开的。那是他的习惯。开始与过程，总是看不见精彩与美丽，他似乎把所有的期望都放在最后。

房间里的百合花，已经有浓烈的花香。再过些天，它们也会一朵一朵枯萎掉。我会扔掉那些泛黄的花瓣，也许他会慢慢好起来。再多的泪水，也不得不让我卸下。我想，自己是堕落了，是妥协了。以前的勇气与坚持，都化为了泡影。或许，再一次，我得告诫自己，勇敢地走过去，前面是片天。

他说，你看过我发给你的短信了么。如果画画能让你觉得幸福一点，你就去接着画。我知道你想画画，想考研，想把母亲接过来住。你放心，只要你决定去做，我可以负担这所有的费用。我对自己的周遭感到恐惧，我不能也不可以依附他人，来满足自己的幸福感。我的罪过，大过了上帝对我的恩宠。我亦深知，自己的抉择一定会在有生之年得以偿还。我相信，那些曾爱过我的人，一定会活得更好更精彩。无论是放弃，还是成全，我能给的也只是这些默默地祝福与祈祷。

好一阵，不能缓过神来。可我必须对身边的人笑。我能给予的也只能是这样明媚的我。人的一生都在不断地相逢与告别，而留存于心，却总是那短暂的时光，悲或喜的记忆。

           
这一年，公司的变化很大。老板的离去，同事的离职，新元素的加入，新的工作关系与氛围。虽然项目依旧在继续，也是去年的双倍。可工作中，却让人寻不到踏实。或者，之前所有的努力与信任，都已逐渐崩溃。比以前更忙碌，却不知为何而碌。

之前，想过各种渠道，试图改变这种现状。可寻来寻去，发现，也许唯一不变的是改变。因此，也是静止于此，不敢多想。很多付出，也无所谓回报，只是尽可能地将每一件事情做好。我不得不承认，自己对待许多事情，有很多的不满。或工作，或生活。如Daniel那天问的话。是不是感觉自己的价值没有体现。而问题在于，目前我依然找不出自己的价值所在。这是对于工作不满的源头。

谈及生活。也许状态尚可，可对于居住的环境，也确实存在着很大的不满。房价的上涨，早已过及普通工薪阶层的购买能力。而我需要的仅仅是一间完全属于自己的房间。而这所有的不满，都不可能一时解决。毕竟，很多人是在这样不满的状态下，走过来的。

还有另一件隐晦的事情，也在我的生活中，起着微妙的变化。这像是一种恋情，逐渐向下延伸。甚至，也触及到工作。更多地接触，来源于工作，而不是生活。即使在向前走，也看不清任何方向。偶尔让人感觉幸福。即使工作中有再多的不满或者不悦，也会一扫而光。这一些变化，带给人小小的欣喜。可始终只能留存于心间。好似不能公开的秘密。且勿大喜大悲。

或许，目前许多的事情，都是无法改变的。而改变的却也是真实发生，及改变了。我能做的，许是遵循着那些改变，努力地去改变一些。若不能，则静静地看着这些改变罢。

   


只想到一个遥远的地方去

一路上 我没有回头

只偶尔 偶尔望望天上的云

并寻找一种叫做自由的鸟

那里没有陌生人 没有妥协

只有我自己

那里 叫做远方

一直很喜欢这首小诗。网络上的签名，换了一遍一遍，却依然没有更改它。或许，我只是在心里上安慰自己，那从我身边曾呈现过的美好时光，经历过的事，睹思过的人。也因为种种，那些来及的诺言，都被放弃掉。然后，心里不断地告诉自己，有一个遥远的地方，能宽容自己所有的罪过。

我也时常，跟身边的人提起。我没有能力，没有资格去接受任何一个人对我的好。因为他人所有的付出，却是这样付之东流，让人难过。我深知带着过去的包袱，去生活不是明智的选择。可有些时候，却依然逃不掉过去的那些灿烂与阴霾。它们，总是一丝一袭在我心间流淌。任我肆意地驱逐，却无法将之挥去。生活在变化，时间也是，可心里的倔强，开始变得柔弱起来。慢慢地，发现原来是我对生活的妥协，也包括那些事，那些人。

有几个清晨，打开手机的时候，发现夜晚过来的简讯。虽然，那些只是简单的问候。但想必，深夜的人，也一定有心灵上的触动。只是在合适的时间，没有寻到合适的人。养成了深夜关手机的习惯，是对自己的禁忌。深夜，是很易拨人心弦的时候。过去了，就不想再回来。若是回来，一定也是沧桑而归。

这些小小的习惯，也会引起许多的不悦。可却是无法改变。心无此意，倒是徒伤悲。又何必藕断丝连，念念不忘。我留存于脑海的，也只是自己当时的感受罢。我想要去感恩，想要去关怀，其实的结果却总是备受煎熬。若说，出语尖锐，能博得心平气和，我也甘愿成为回忆的靶手。那是我对许多不经事的曾经，而赎的罪。

现在，我已经能够淡然地接受。

    


X生病了。每次，都是他在提醒我，滴眼药水，喝水，按时吃饭。这次，是我提醒他，吃药。拿了药过去，却也不见人影。他是一个软件开发工程师，习惯性地加班至晚上九点。或许，都是独自出来，品尝生活的艰辛与苦难，所以，相互的关系一直很淡漠，却又始终担心，牵挂彼此。

以前，我们都曾试探着想，一些无数的可能。因为现实的接近，我们发现这些可能变得越来越遥远。母亲说，他是一个好孩子。只是你们的距离太遥远。我想，现实的距离始终是抵不过心的距离。我们逐渐在彼此的世界里，变得可有可无。偶尔，三言两句的问候与寒暄。却始终提不起惜别二字。这是偌大的一个世界。我们能很轻易地与另一个人相遇，相识。却很不易，能找到一个真心相待的朋友。

即使，某些话语说来，让人伤心，让人失望。我们却都依然保持自己最原始的本色，对待彼此。这是许多矛盾的组合，也是我喜欢他最单纯与直接的一面。有的时候，他嘴里出来嘟嘟嚷嚷的字句，还有脸上淡漠的神情，时常让我想到，这是一段不同寻常的考验。他对你的不满，完全用最直接的一种方式表达出来。在这个社会，已经很少能见这样的男生。

当然，我是一个不称职的朋友。往往不能有太多的时间，去陪伴左右。那些太多的不确定因素，让我们都越发变得坚强。除了，那一丝的角落，还掠过对方的影子。似乎，任何决定也不会改变现状。

惦记我们一起唱过的歌，一起走过的路，还有这段时间患过的伤风。

    


喜欢上打台球。

两个人，三个小时，四局。

进去，犯规，出局。。。

黑夜，白日。

球杆在手上挥舞的感觉。

也许是因为某个人，与这个人在一起的气息。

专注的事情，好像总是那么些心有余而力不足。
有些事情，却也总是不可为而为之。

暂停了画画，依然想念在纸上的感觉。

还有一些来不急的承诺。

不知，何时能再拿起。

希望一切都快过去，过去。。。

回到安静的过去。

      

鲜花、美食、电影票，如果今天让你选择，你会选哪一样？

其实都想要，我很贪心。今天如果都要，会觉得好幸福，平时电影票就好。

计时开始……

工作中征询领佳节又重阳导意见的时候，一般批示就是：同意、不同意；如果让你选择两个字，你的答案是……

还在工作在，加班严重==

这是一段网络朋友与我的对话，最终没有赴上这个七夕的约会。

好似在等待一个人的信息，却一直没有等到。

这种心情，很难言语。

后来接到这个网络朋友的一段留言：

是不是我们要走很多弯路才能找到自己最终想要的出口，无论尽头是幸福还是什么。我们执着于自己的信念，于是奋力前行，哪怕自己很疲惫，也会为了所谓的信念忘记休憩。可是在弯路上行走会让人灰心，会让人感伤，看不到想要的风景。
说过了不要在意那么多，说过了不要让自己伤感，于是就真的可以在任何时候都对着自己微笑，真好。心不会再隐隐作痛，泪水也不会轻易从眼角溢出。可是，这样的时候，心也在渐渐远离。年复一年、日复一日，似乎这页和那页的内容没有更新，只是页码不断的被积累，变的厚重。

一直惊叹自己的盲目乐观，偶尔会莫名地跑到深渊的底层，向黑暗告白自己的无助。可是，为什么总是在准备做决定的时候，会有诸多的理由和借口让自己不得不闭上眼睛，狠下心来让自己不要再去理会。这些的、那些的都不是自己想要的。

期待完美，在逆境中持之以恒，我想我们都是无比坚强的人；

固守孤单，在黑暗中无声呐喊，我想我们都是害怕寂寞的人…

我想，于那个时候，我们有着相同的心境。一个人坐在办公室里，拒绝了他人的邀请，面对着电脑，只是与一个互不相识的人说一些不找边际的话。那种心灵的相拥，或许比街边的情侣，更能让人得到温暖。

     
他说。你在给自己较劲。凡事不要太认真，越是较劲的事，到最后，越不能成。

他说。你是那么一个容易激动的人，这样很容易被别人的话题牵着走。

他说。我早看出我们的价值观，存在着很大的区别。可是，世界上的其他人，也是一样。

他说。他就是那个长着babyface 的人，喜欢在任何时候，呈现给他人弱势的感觉，可以得到很多人的帮助。

他说。原来他希望有一个依赖他的女友，可后来发现，当他遇见一个人的时候，所以事先所设想的依赖，顺从，性格，都变成了泡沫与垃圾。

他说。以前觉得谈恋爱，是在浪费时间。而现在，总觉得自己一个人，到了这个年龄，该找个人了。

他说。他是一个事事隐藏的人，这点恰好与我相反。

他说。 人好比一个容器，你的容量是500毫升，别人的容量是1000毫升。因此，你很容易就溢出来。但也因为溢出来的频率比较高，爆发量不会很强。反而，容量很高的人，溢出的爆发力会很强。

他说。没有目标的人，代表他有着很多的欲望。像我，像他。

他说。工作中，你是那么一个较真的人，生活中，却是这么一个无谓的人。这点正好与他互补。

他说。也许，我的希望比较大一点点了。

不知道，是不是时间的效应。那天，同事介绍认识的时候，我一直在想，这个孩子气的人。心如止水的我已经无力去了解。他的阳光与年轻，似乎都与我没有任何关系。每次，似答应普通朋友的邀请，一起去看电影，去游玩。或许，一个开始沧桑的人已经渐渐失去了应有的激情与欣喜。

而那次，经过朋友再三地建议，我却主动邀了他。一起去吹海风，一起坐公车。突然觉得人应有的激情又开始回来，那朵不再鲜艳的玫瑰，捏在手中，一直都不肯扔去。

后来，慢慢想起来。我们已经开始有了共同的回忆。羽毛球场上，雀跃的身影，那是我们的第一次相见。KTV房里的情歌，那是重逢。电影院里的爆米花，或许是安静屏幕里的调剂。每一次，相见的雨天，总让人心生阴霾，却渐渐开始喜欢上下雨的季节。还有漂流里，溅在身上的水花，掩盖了脸上的笑容。公园里，我们静静地坐着，看一对对情侣经过。工作结束后，他耐心地帮我分析，工作中的利与弊，并给我合适的建议。

对于我这样一个缺乏安全感的人，他似乎是这样一步步走进我的心里。

这是一段二万五千里长征。他们说。