hanyimu 的个人博客

      
去南京的时候，下了一场大雨。雨水已经淹没了街道，行人不得不穿耐水的凉鞋。按照原定的计划，我该是跟着大头的行程，走江苏一带。可行至中途，我的急迫性子实在耐不住等待。独自去了南京的主要街道，夫子庙。然后，辗转去了上海。

在我硬软兼施的策略下，大头答应去机场接我。除了胖点，也没有多大的变化。大概男人在这个岁数格外容易发福。之后，简单地落脚，填饱肚子后，他很快又回到公司。手上十来个人的他，似乎比以前更忙了。短暂的重逢后，我被丢在了这个阴蒙蒙的古都。我得找事情打发这难得的假期。大头报销了我一半的差旅费用，于是，在得到这计划之外的Money后，我可以好好去看看这个一直以来在我的脑海里，存有许多故事的城市。

坐了很长时间的公车，经过了雨花台，总统府，南京大学。虽然天空一直阴云不散，但却没有下雨。这里的人，很善良，也很热情。可自己的心里，一直是空荡荡的。有的人，是只适合交心的朋友。而一旦遇到了现实，似乎所有的信任都变得渺小起来。而这么多年的交情，我们能给对方的也只是一些关于体谅与满足的东西。而这堵心里的墙却始终无法抹去。我们只能在心里默默地祝福，鼓励对方。纵然，现实中是有诸多不满，可我们却能在对方的心理找到那个踏实的影子。所以，我想，就止于此吧。如果要得太多，许多事情就无法取得完美。

细雨朦胧的夜晚，突然发现，这个城市有太多让大头留下的理由。他指着那盏路灯，对我说，你看，透过昏黄的天空，密密的细雨，让人感觉真好。尤其是这样闷热的夏季。

后来，再次从上海到南京的时候，大头已去了扬州。明显地，我们太了解对方的脾性。而这样，一句很轻易地话，也会伤害到对方，也会引起不满。于此，我也深刻地了解到，事业是他生活中最主要的部分。

到了上海，L请了两天假陪我。虽然之前，也去过上海多次，可这次L特地计划了两个比较特色的地方游玩。之前南京的阴云天气一扫而光，取而代之的是阳光明媚的暑夏天气。那些景，那些商店，一直吸引着我的眼球。可心里却因为L的话一直无法释怀。

这个话题，又被提上了日程。我们认识十年了。有时，我在想，我们究竟有多少个十年可以挥霍。十年中的前三分之一，我们是两个从朋友的口里知晓对方，却从没有打过照面的人。第二个三分之一，我们已经能与彼此的男女朋友坐在一起吃饭，偶尔一起出去游玩。第三个三分之一，我们开始将对方当作生命里并不多的朋友开始互诉衷肠。而那个三十岁，我们都还没有娶嫁的约定，似乎成了一种导火线。这根导火线足已将这十年的感情全部抹去。

这就像个游戏。游戏开始了，我们就开始进入角色。而一旦有人违反了游戏规则，这其中的关系就失去了平衡。L说，现在的我，已经不是他当初认识的我，甚至变得他开始不认识了。而我的内心一直在反问自己，L是何时认识的我。他说的那些单纯，可爱，我什么时候拥有过。在我身上一直也不曾拥有过。那些身上的负累，他不曾看见过。曾有人跟我说，他就是我最后的底线，无论我在外面怎么玩，怎么闹，后面都有一个他。我说好。那些话呢，从L口中出来的话，让我信服，让我以假乱真。而事实上，我从不在外面玩，又何以有底线。那是当初L给予我的定位，只因我一直是他的底线。

我们是朋友，却又是这么两个孤独与依赖的人。而又是这样的他，跟我说，他想认真了。可现在的我，心老了。我从不玩游戏，玩不起。朋友可以是一辈子的，可恋人呢。我一直在尝试找那个合适的位置，似乎这样的位置是不存在的。我不欣赏情人的游戏，更不喜欢暧昧的关系。可我们还能回到以前么。

L无能为力，我亦如此。有时，即使是两个相识多年的人，也不一定真的了解彼此。之后，L给我的答案是，我们还是这样的朋友。超出了友情，却不到爱情。因为很多现实的坎，我们无法与之执拗。就像那些从始至终，都不肯付出的承诺，让人徘徊，让人疑虑。最终，L顺了我的意。说，只要我快乐，什么都好。人生中的许多事物，都很美好。但是美好的事物，是需要界定的。一旦出了界，就是再美的东西，也会失去其本身的意义。我不得不这样时刻提醒自己，任何事情都必须有该遵守的原则与度。

因L的话，想到自己犹如一块浮萍，在流水中过眼云烟。可是纵然这样，我也必须努力地告诫自己，保持内心的明净。无须在意他人的眼光，认真地做好自己。事事尽力则可。

     
在我的梦里，有很多次都是敌人追着我，拼命地抓着我不放。不知道这究竟意味着什么。也许，我犯了错误被上帝惩罚，然后四肢被钉在墙上。那种痛不欲生的感觉，久久不肯散去。有时，我多么庆幸自己躲在一个无人知晓的角落，过着幸福的小日子。可时日不久，还是被发现。

关于生活，我曾想过，无数的可能。隐居在一个静谧的地方，以画画为生。在一条安静的小道上，开一个小小的花店，摆弄花草。在一个地铁的商场里，摆上一个服装店铺。或者在一个人群繁密的街头，开一个经典的书及CD店。可从来没想过自己会一直呆在钢筋水泥筑成的建筑里，忙碌似乎永远没法忙完的文件。总想急迫地知道下一个面临的是什么，下一步的人生又是什么样子。

人在赶路的时候，总是这样的心情，迫不及待。以致到了目的地的时候，已记不得路边的花草。时间给了一些期盼我们，又留下了失望。最后，我们伤了自己。我想，这就是人生的魇，跨不过去的魇。明知，现实中，许多事情不可为却依然为之。明知道，结局会给我们带来伤害，还是义无反顾地去尝试。

没有人能满足我们的愿望，除了我们自己。生命中的每个小小期望，都在慢慢地吞噬着不安的心。很多时候，我还是找不到答案，找不到缘由。有的时候，我厌恶计划，厌恶安排。但却从来没有违背过，甚至比实际做得更严格。到底是什么在纠结着，我在心底问自己。也许，前面真的无路可走了。而这样，我真又能放弃那种莫名其妙的坚持么。

   
年初以来，发现自己变化很大。也许因为年龄的分水岭，很多东西，开始焦急起来。不像刚出来的懵懂女孩，有大把的时间可以挥霍。甚至，开始考虑，自己是否也能在这个合适的年龄，建立一个属于自己的家。虽然有些妄想，但寻他的想法却是逐渐提上日程。

每个人对爱情的期望，都大过于现实。那些幸福与痛苦的时刻，在人生中也不过是百分之五，其余剩下的都是平淡。不得不承认，爱情离现在的我已经很遥远了。甚至，上次的牵手是在什么时候，也不记得。那些牵挂于心的日子早已离我远去。再多的甜言蜜语，似乎也激不起感情的涟漪。身边人的红本本， 是一个又一个。即使偶尔也看见他们不开心的脸。可还是看见他们的坚持。原来，这就是生活。

昨晚，与一个旧友聊天，突然提及于此。他们一起从高中，走进大学，踏入社会；从不谙世事，到长大成熟。虽然中间，也有过分分合合，终于打算在这个年底修成正果。争吵的时候，女友也想过分开。只是一瞬的念闪后，依旧是回到现实。问及缘由，女友说觉得已经是他的人，再去寻找，已找不到如此的信赖。即使一些人比他优秀，却再也没法进入女友的心。所以，只能与他坚持走下去。只要他是好的，心里依然放着她，她愿意付出最灿烂的年华。

想起另一个女友。毕业四年的她，近日辞去财务人员的工作，埋头于图书馆，准备考研。她是一个好强的女孩子，只因她的男友是一个硕士生，男方家里对女孩的学历有小小的看法。她试着去弥补之间的差距。曾经，几个朋友在一起调侃时，说过以她这样的条件，出去任意找一个男友也不会比现在的差。而她给我们的回答，却让我们很意外。已经跟这个男孩在一起了，分开后即使找到了，以后的人也会嫌弃。她在几个好友人，资质是最好的，无论是外表与内在，都让我们折服。而她自己，却是这样看待自己的人生。

有时，我是羡慕女友们的。依赖与托付，不是每个人都具备的。这需要多大的勇气与执着。我想，自己是个多么虚伪的人。感情，与金钱，我只能选择一样。这是今年来，考虑最多的问题，也是引起失眠的主要原因。在我的个人生活中，自己有太多的事情没有完成。也许是自己贪心，要得太多了。而自己又太自私，不愿意将时间交付给别人。所以，很多事情在别人眼里呈现出极端的方式。这需要付出许多代价。

知道的事情越多，人会变得越麻木。注意力越分散，人也变得越浮躁。听多了，人就开始想问题，思考问题，而问题出现了，总会带来更多的问题。生活中，还是睁一只眼闭一只眼好。或者干脆戴副眼镜。

 
做选择的时候，我习惯给自己假设无数的可能，这已完全不同于从前的我。以前，常常对友人说，无论世事如何变迁，我不会改变。原来，人都是会变的。不管我多么尽自己的力量，去掩饰心中的矛盾，可它依然是一颗钉子，紧紧地钉在心口上。可是，所得的决定，仍是等待。

脑海中一直有这样一个问题，自己是不是合适给别人做事情。几个月的忙碌，只是为了两场会议。结束之后，依旧是一个，再一个。如果把自己的所有时间，都放进去，却总感觉时间仍是不够。工作的时候，我总习惯忘记喝水，忘记吃饭，忘记下班的时间，忘记家里堆着一大堆衣服。当天的事情，也一定是当天必须完成，容不得自己留下一点事情等到明天。

端午节的三天假日里，前一天加班到凌晨三点。第二天下午接着加班。明明可以放在工作的时间去完成的工作，宁愿加班也要提前完成，以确保之后的检查工作有足够的时间。Martin提到我该遇见一个优秀且合适的老板。却不知这个瑞士GUY的脑袋里的想法。也许这是症结所在。当一个老板正面地，对一个员工说该员工具备什么样的潜质，然后又峰回路转地渴望员工能做完目前的项目。实在是让人难以捉摸。当所有的平台，都已经失去了上升的可能，也许这平台也失去了其有的功能。

只因自己从来不勉强自己去做一些事情，于是许多事情搁浅的就搁浅了，许多人离开就离开了。挽留是没有意义的，做出来的决定，总像泼出去的水，无法回收。即使收回来，也不再有当初的心情。

给自己一个目标，再给自己一个期许。踏实，努力地走好每一步。任何的成功，从来不是徒劳而来，或坐享其成而获得的。善于思考，勤奋，努力，加上坚持不懈，也许一切就豁然开朗了。

                 


               

近两日的太阳，十分热烈。但外出的人，却不见丝毫减少。同去梅州的人，只是大巴，已经是四五辆，约两百人。说是客家风情，到了目的地，才知道，与中华民俗村里的无异。那是中国的旧社会被保留的一部分。照例，参观故居，博物馆，品尝当地事物，购买手信，烧香，拜佛。似乎每去一个地方，都少不了这些。

来回将近十个小时的车程。阳光照射在玻璃上，人显得格外清新。或是窗外绿油油的稻田，或是连绵起伏的山峦，这是无法经常看到的景象。听不少朋友说过，要经常出去走走，可总被身边的事物缠绕，忽略了自己与大自然的距离。很多时候，人还是需要回归一下自然。即使再忙，也应经常看看自然界的山与水。

回来后，思想又开始起伏不定。每一年的五月，都是动人心弦的一月。潜意识，又会去调整自己的发展方向，时而清晰，时而模糊。即使已过了这几年工作的磨合期，可有时还是会有冲动的迹象。我深知，这内心的不安，暂时是没法停止的。似乎永远没法摆脱这种挣扎。而成长的代价，总是让自己不能为所欲为地去做自己想做的事情，因为那有一路的未知与风险还没开启。我不断地告诉自己，冷静地对待每一件事情，每一个决定。积累，积累，这是为了更好地发展。

每隔一段时间的安逸过后，便开始惶恐。我总相信一句话，先苦后甜。这导致我总怀疑某一天是否会倒过来，虽然目前的生活也并不称得上甜。时间会让人依赖上习惯，也会让人越来越害怕改变。这也正是我所担心的。我害怕自己染上懒惰，安逸的习惯，染上这安逸的生活，依赖上这某一处的环境，甚至是某一个人。这实在是让我有些后怕。于是，不得不定期地为自己改变一些东西。

又是一个抉择，而目前只能是静观其变。

源远流长，任重道远。

  
有很多次，我在一个人走路的时候，都会出现这样一个念头。有个人，突然叫我的名字，我看见了这个人，然后就彼此寒暄，彼此惊讶。世界如此大，我们的距离却是如此小。这么多年，彼此的生活里都没有对方，再次相见，却依然熟悉当年的模样。这个偶然的相遇，就像一个无形的影子跟随着我，走在路上。无数次的恋想，无数次地出现。这就是大千世界种无法解释的巧合。

昨晚，两三年不见的朋友打电话来。 她说失眠了，突然间想起了我。我们身处同一个城市，却自从离去后，不曾联系。与所有这个城市冷漠的人群一样。无论曾熟悉得甚是亲姐妹，还是莫名的缘分与巧合，都会被这个城市的发展状态所隔离。

每天二十四小时，与一个女孩待在一起。那是段难忘的回忆。这样日子，持续了将近一年。我们熟悉彼此身上的味道，彼此的喜好，彼此的朋友与喜怒哀乐。那时，我们真是天真烂漫的孩子。有纯洁的幻想，美丽的梦想，对所有事物的好奇与惊喜。走在马路上，开心地喝酸奶，大笑，毫无顾忌。时光是这样从我们的欢笑中溜走的。她的年纪比我小，可我却似跟在她后面的孩子。她教我如何恋爱，如何生活。而工作中的我们，差别却是如此大。或许对于工作，她甚似一个孩子，这导致于后来不得不离开。

我以为，从此，我们的生活不会再有交集。可街边，又一次偶然的相遇。她已经变了模样，几乎让我认不出。也许生活的安逸，已经在她的身上慢慢显现出来。对的。那瀑布似的黑发，如今枯燥地挽在脑后。整个人，显得憔悴不堪。那时，她正急匆匆地赶往朋友的聚会。

我想，曾经的我们，在某一个时刻，喜欢过，厌恶过。也痛恨过那种形影不离的生活。离开她后，我再也没有找人同住，这是一个缘由。那晚，房子里面空空的，我盯着反光的地板，暗黑的天花板，一夜未眠。其实，我们都只是未曾长大的孩子。可现实已不允许我们再拥有孩子般的纯真。

若如初见，似曾相识。

良辰美景，举杯，与君共把欢。

人世何其多，事事寥茫茫。

昨日望今宵，日月曾蹉跎。

    

越来越多身边的人，步入了婚姻的礼堂。从那色彩斑斓的画面上，总能感觉到涩涩的幸福。其实，每个人都是幸福的，只是幸福不在自己的眼里，而是别人的眼里。不知，这是谁说的一句话，却是记忆深刻。

忽略，有时是一种很好的生活态度。目前，能做到的只是这样。在平静中，鞭策自己不断地向前走。我也曾期望，有一个可以相互依偎，相互理解的人，一起走。只是期望过后，仍是现实。时间的积累，却让自己更加成熟，更加理性地去思考，所有的得与失。

上周，学校的主任将那张临摹画要了去。我知道，这进步渐有起色。就是这种单一的色彩，让我流连忘返。我愿将所有的矜持与依赖，全放在上面。这是唯一能够完全属于自己把握的筹码。尽管很多时候，我还是对自己失望透顶，可是，却是从来不曾去改变追求完美的执着。我深知，它给我的苦与乐，深邃与肤浅。这完全满足了内心的不安与虚荣。

在拿了第一年度的奖金之后，我更加确定，工作是既能够提高生活质量，又能够激发人对生活的热情的唯一方式。每一个细节，都关系到公司的成本。每一个会议，都凝结着我的心血与付出。我喜欢看见会议结束后，大家满意的态度。人的价值，或许就在于得到自己，得到他人的认可。不可否认，这也是我虚荣心的一部分。为了这份虚荣，曾在烈日下徒步去酒店与经理谈会场，也曾忙得焦头烂额，加班至深夜。甚至为了一个错写的字，重复来回地修改无数次。那不是苦难，整个工作，整个项目下来，才发现，那是一种磨练的享受。

我得承认，自己还有许多不足，还会犯许多的错误。可我不得不告诉自己，这就是我选择的生活。而这所有的经历，都在深深地影响着我，如何寻找未走完的路。这样的根深蒂固，不会因为任何人而改变。

                


                


 


 


 


二零零八年的七月。深圳的天空是深蓝色。闷热的气候里，夹杂着海的气息。
我知道，有的时候，人是不可理喻的。
就像我在路边走着走着，看见那个摄影馆的宣传单，就独自坐上公车去了。
明知道，艺术这个东西，是个唯美的东西，而不是本质。
还是义无反顾地去拍了。

取相片的那天，我穿着彩色的连衣裙。
他牵着我的手，走在左边。
选相片的时候，我的手搭在他的腿上。
他说，穿白裙子的那张相片，俗不可耐。
我依然留存了。
那是唯一一张笑容明媚的。
他不理解。

那个时候，我们已经只是普通的朋友。
三个月难得见一面。
后来，没有再联系。